cartografia del silencio

De la noche sólo queda un aroma
de colillas destripadas
y breves poemas estrangulados.
Ni siquiera el vigor del trueno
podrá resucitar la pasión
con la que mordían mis labios,
que les dio aliento. Vida fugaz.
De la noche sólo queda un aroma
de citas frustradas, clandestinos
encuentros con el silencio,
con la ausencia incolora
de versos nuevos, de verdades
que mienten, verdades con reverso
y fecha de caducidad. Magia contenida.

temblores y sonrisas absurdas, si el verte es un cero a cien cardiaco, ¿como explicar que coño es esto? que no, que no es amor y tu lo sabes, y yo, creo que tambien, ¿pero que es?¡eh!¿¡que es?!¿capricho?¿necesidad?¿aburrimiento? no cuadra, supongo que a ti tampoco, aunque todo son suposiciones ya que darle la espalda a alguien es tu aficion, tu solucion, tu as ante los problemas, pero, eh, nunca has pensado lo que habria sido enamorarte de mi? porque ivas por el buen camino, chico, yo lo veia en tu mirada y los cambios son buenos, yo solo te digo eso, que los amores no atan, matan, y que ya que hubo uno porque no dos? o tres, numero completo o redondo o como quieres llamarlo, pero la conclusion a la que quiero llegar es que lo podrias haber intentado, ¿o quieres llevarme la contraria?

¿sabes el extasis, el placer que produce estar enamorado de alguien que escribe? no, no lo sabes, por eso no te has atrevido a sumergirte aquí, en este universo que gira a destiempo, a contracorriente, a gusto de dos.
no te has arriesgado. mala decision. cobarde, hipocrita, niñato, que con cerveza en mano aun juras que no bebes por olvidar y que "colegas, o ¿acaso no quieres?" claro, tronk quiero, pero por favor, no te salgas de tu apariencia de esteriotipo masculino de moda 2012 otoño-invierno, podria ser letal.

me he desviado, lo has notado no? yo queria encontrar hoy una respuesta a que me pasa contigo, que esta claro que amor no es, porque no entiendo de amor ¿como voy a entender de algo que no me ha ni rozado en estos ultimos años? ademas, si fuera amor no seria asi, me hubiera vuelto loca, y tu conmigo, porque el amor de mis 16 sera correspondido lo se, lo presiento. tambien sera listo, y escribira ya te digo yo que escribira, y le gustara fumar, le dara placer, relajacion, le parecera sexy, como yo. (a el le gustará el rock, y Pizarnik, le encantara leerme a Pizarnik en cada amanecer incendiado. le gustará el café, solo y el whiski, con dos piedras de hielo en vaso redondo. sera ochentero, raro y sobretodo me querra, me querra por encima de todas las cosas, y hara lo posible porque volemos aunque nuestras alas esten rotas, 
porque las cartas tengan destinatario y no se pierdan entre tanta literatura barata de madrugada.)

me despido ya, ojos azules, que ni yo se porque te escribo esta madrugada, ni porque tengo un apartado guaradado para ti, ¿cartas r? por favor, la madurez no es lo mio vale? aun sigo atrapada en el siglo XVII en las cartas de amor y esos rollos empalagosos que tanto amo.
no me pidas explicaciones, no hoy, quizas la respuesta a cualquier pregunta sea que es martes de madrugada,lo que para la gran mayoria equivale a lunes noche, y tambien que tan solo queda un minuto para las 2:22, en realidad, ya son y ventidos,ademas de que en tres semanas es nochevieja y esta es una de tantas noches de 2012 en las que me juro cambiar de vida, ¿podra ser la definitiva?

-c

Amor a primera calada

Dejanos morir o dejanos vivir para siempre, 
¿o quizas deberia decir: dejame morir o dejame vivir para siempre?
Esa constumbre, arolladoramente destructiva,
de continuar usando el plural
acabara derrumbandome.

¿Que ha sido de aquellos dos jovenes
que se devoraban con la mirada?
¿que ha sido de tu mirada
besando la mia?
¿que ha sido de ti,
ojos azules?

¿A donde han ido, ojos azules,
mis planes,
mis noches trepando por tu espalda,
las guerras de susurros,
la poesia entre caladas(de Lucky),
los paseos bajo amaneceres ardiendo(como nuestros besos),
las flores al despertar,
los desayunos en blanco y negro
y las tardes de cosquillas y churros.?

¿Ha donde ha ido, ese amor a primer cigarro?

¿Ha donde han ido, ojos azules,
mis ganas, mi inspiracion,
los latidos acompasados(¡¡haz que esta arritmia cardiaca se esfume!!),
el amor por otro hombre, los sueños con el,
las ganas de comerme la literatura universal.?

¿Ha donde ha ido, ese amor a primera calada?

¿¡A donde lo has mandado todo, ojos azules!?
Si luego, al final, despues de todo,
resulta que no estaba echa para ti,
que no soy tu musa, ni tu perdicion,
ni soy ese amor transversal de tu corazon.

¿¡A donde lo has mandado todo si ya me tienes ganada,
conquistada.!?
Si ya eres mi perdicion,
y mi amor.
Y todas las miradas azules tras los cristales empañados
(de vapor,  del calor,
de nuestros cuerpos, juntos,
amandose, explorandose,
recreandose,
escribiendose en las hojas de un poeta,
mediocre,
que cierta noche(que coincidencia)
quiso empezar a plasmar en papel sus frustaciones,
sus penas, sus versos repartidos en camas ajenas.).

Eres, ¿y como decirte que eres
mi retalia de versos matutinos,
el trazo apagado de mi caligrafia,
los Otoños insomnicos,
y las noches de whisky barato?
Que eres la forma mas material de mi poesia. Poesia de medianoche,
y cafe.
Tambien eres cigarrillo mal apagado
y cigarrillo a pachas entre conciencias.
Eres el funambulista experto en cruzar mi clavicula,
y el trapecista anclado en mis pezones.

Eres. No. O si.
Pero probablemente no seas el echo para recrearme,
añorarme, leerme u amarme,
y aun asi yo estoy aqui,
 probablemente, para escribirte,
a ti, y solo a ti,
ojos azules.


                                                                                                                           (y ahora dime, ¿a donde mas a mandar esta poesia barata?)

Nos hemos vuelto amantes varados.

Has dejado de responder,
a mis mensajes suicidas de las dos veintidos,
a la lluvia de miradas que te buscan, ojos azules.
Has dejado de querer sentir,
has pasado a destruir, a arrasar(a doler, a quemar, a ser necesidad)
a intentar olvidar arrasando todo a tu paso.

Tu mirada helada ya no busca un soporte que la impida congelarse.
Nos ahogamos en vozka barato,
con este silencio, que no hace mas que alejarnos.
Tu ignoracia,
me pesa, me duele, me consume.
Ya no bailas sobre mis pestañas,
ni haces malabarismos en mi clavicula.
Ya no buscas que Coral te recite sus versos frustrados cada madrugada,
ni robas cigarrillos
para darselos a tu dama.

Has empezado a querer a medias,
a ser amante de la medianoche.
Te has vuelto noche,
pero esta vez no soy tu whiski.

Arropa mi melancolia,
deja que esta noche sea algo mas que el wisky lo que te embobe.
Dejame darte un par de cincos, que a mi me sobran a montones
y compartamos la añoranza, con los paseos por la playa.

Sumergete conmigo entre las olas
uno a pachas como el primero,
pero que esta vez no sea el último.
Gritale a la arena que ya no estas solo,
engaña al amor y por una vez, no te vuelvas noche.

Cuentales que descubriste misterios bajo mi almohada,
que los únicos monstruos en los que crees se esconden bajo mi cama.
Olvidemos el calor de aquellos días,
arriesgate al frío y las hojas caidas.

Conquistame con tu azul, que el Invierno sea nuestra estación.
Ahora que nos falta el coraje y nos sobran los peros.
Ahora que el silencio devora nuestras miradas,
ahora es cuando me tienes que pensar
porque hace frío,
porque corremos el peligro de congelarnos,
porque tiritamos y esta distancia nos impide abrazarnos.

Y miestras tu me piensas yo te convertire en poesía de madrugada,
poesia de medianoche y café.
Poesía para corazones echos trizas,
como el tuyo, como el mio.

Y ahora, y hoy, permite que alguien te rescate,
porque te sobran pesares y
la coraza te pesa Otoños de rutinas inacabables.
Porque el wiskie ya no hace efecto,
los versos se me acaban,
y ya anochece,
y hoy la playa me pide a gritos que le haga compañia y yo,
hoy no puedo dejarla sola.
Y tu también necesitas compañia.
Pide un rescate, deja que te salven.


(dejame ser tu pèqueña salvación,
la que te cuente los versos y te fume en veintiun caladas)

cenizas hechas peosia

Te pense y luego te escribi, ¿o quizas te escribo y despues te pienso?
O simplemente escribo y te invento,
y le pongo tu nombre a mis versos por darles el sentido del que carecen
o la armonia que les falta.
Quizás es el frío, que me hace acordarme de tus gélidos ojos azules,
o el Otoño que debería haber sido nuestro.
Pueden ser también los silencios colados en los recobijos de tu mirada,
o los 21 que nos atan a la cama de la melancolía
como los Martes cinco.
Que traen sonrisas rotas,
y ruina convertida en rutina.

Quizás es que realmente te invento
y como conclusión de este caos
termino por entregarles el amor y la frustración a mis versos, mis mejores amantes.

Lo que me mata, lo que nos mato.

La lluvia como telon de fondo y el humo envolviendome sean probablemente el mejor escenario para escribir todo aquello que me consume y aun no he sido capaz de decir, quizas porque si lo hago se vuelva real. Aunque en realidad esto solo es pura autodestruccion en forma de versos que un corazon echo trizas quiere relatar porque ambos sabemos que ni tu vas a leer esto, ni yo permitire que lo leas, y aunque me hubiera gustado escribirte al menos 2 cartas al dia o quizas 222, esta no es del mismo tipo que habrian sido ellas.
Todo lo que no te he dicho, y todo lo que un dia te dije nos mato. Me aficione a leer entre tus lineas de hipocresia e improvisar versos caerentes de realidad. Necesite ver en ti un futuro por el simple echo de cubrir esta necesidad de cariño que cada dia se incrementa. Por intentar borrar del mapa el pensamiento de que el amor no esta hecho para mi, pero despues de ti, ojos azules, ese pensamiento tiene mas fuerza que nunca. Y lo peor que podemos hacer es escribirle a un corazon extraño pero estamos locos por hacerlo, es nuestra gran pasion porque sabemos que es lo mas facil y enrealidad solo es la gasolina que prende el fuego que consumira los hilos desilachados de nuestros despechados organos rojos. Y por esa regla de tres yo me convierto en una hipocrita con tendencias masoquistas ya que todos los que me rodean saben que no hago otra cosa que buscar las palabras adecuadas para decirte, dejadome de topicos y ridiculeces empalagosas, lo mucho que te necesito(aunque eso no sirva de nada). Y asi van mis dias, escribiendo verdades que si de otra se tratara, la harian llorar. Buscando versos en mares oscuros que no me recuerden a ti. Viviendo entre caladas de Lucky que me dan lo que tu no. Descubriendo realidades frias que me llenan de nostalgia, en este invierno que promete ser el mas largo de los ultimos tiempos.


El cigarro se esta acabando, y la lluvia ha cesado, y yo ya te he contado y te he confesado(ademas de mi necesidad de ti), en silencio, y despacito(y tambien una vez mas) lo que me atormenta cada dia. Y a ti sigue sin importarte, y las cenizas ya han perdido su color anaranjado pasando al gris que tanto me representa. Y el humo se esta disipando, y la ultima calada se esta aproximando vertiginosamente. Y mi Lucky ya se ha consumido, sin poder evitarlo, tal y como un dia me sucedio contigo.

queria volar entre sus versos

Yo solo queria encontrar a alguien a quien escribirle. Queria escribirte todos los versos posibles en el efimero instante que duran las caladas de cada Lucky. Queria que tu fueras mi Lucky de las 3am, pero tambien el que acompaña al cafe de las seis y el ultimo antes de despedir los dias. No queria romperme por dentro cada vez que te viera, ni sentir una vez mas que somos como extraños. Despecho y nostalgia. Leer entre lineas tus palabras y aun asi seguir buscandoles el significado contrario para alimentar a un corazon echo trizas que ya se ha dado cuenta de que el amor no esta hecho para el.
Queria vivir un invierno bañado en arte y poesia, ser su punto fijo. Escribir algo que me llene. Dejar de relatar un desamor, porque aunque todos sabemos que hablar de corazones rotos es mas facil que escribir historias bonitas yo ya me he cansado de ello.

K(APT63'14)

Simplemente queria dejar este instante aqui. Que no sea efimero, ni que se pierda en el tiempo. 
Te quiero, lo sabes, en realidad todas sabemos que nos queremos, como algo mas que amigas, como hermanas. Y sabemos que nos queda mucho por vivir, muchos viernes asi, muchos chupitos, y muchos "tengo ganas de morirme". Sabemos tambien que algun dia todo esto acabara, pero ¡que mas da! Lo importante es el ahora, el presente, los recuerdo que conservaremos y que como este, quedaran en algun lugar, como nosotras, como nuestra esencia. Como este invierno, que promete ser eterno.

Ojos azules, desde Berlín.

El autobús llega a su destino: el aeropuerto, en unas pocas horas el viaje habrá terminado y la rutina volverá a ser la dueña del dia a dia. Podría escribirte aquí las mil historias que se han creado en mi mente estos días, pero como con todo, no tendrás ganas ni de leerlas ni de escucharlas. Y hay una, una que me resulta especial, que es el reflejo de tu sombra y de mi coraje escondido en ella, la historia de un hombre de ojos tristes y rasgos bellos pero cansados.  Como cada dia el metro ofrecía su calor a los millones de transeúntes que lo usaban, el otoño había llegado a Berlín y las aceras eran recorridas por almas heladas enfriadas aun mas por el gélido viento que la ciudad otorgaba como bienvenida a turistas y nuevos habitantes, así como daba con el los buenos días a los berlineses, mas acostumbrados a el de lo que yo creo que estaré jamás.  Dirección Fiedrerich Strasse me cruce con un hombre interesante para mis gustos. Viajaba en el ultimo vagón del metro y aun me quedaba una media hora larga. Al fondo, se había situado ese hombre, de maletín y chaqueta, no era el tipico alemán pero tampoco se alejaba de los rasgos germanos. Le observe, como quien observa caer las hojas en Otoño mientras espera a que el café le sea servido y descubrí, para mi sorpresa, algo que me llamo la atención. Nuestras miradas se cruzaron unas milésimas de segundos, pero su mirada triste me atrapo de tal manera que no he podido dejar de pensar en ella. Seguí mirandole el resto del trayecto y cada vez que nuestras miradas se cruzaban a mi me daba la sensación que sus ojos, tristes, melancólicos, me contaban una historia y me llevaban mas haya de la magia y lo sobrenatural. Nose que encontré ahí adentro pero algo me cambio, algo de ese hombre hizo que desde ese trayecto me sienta diferente. Quizas fuera el sentimiento de tristeza que me inundo, o lo precioso que me parecio que alguien trasmitiera tanto atraves de una mirada. O siendo mas sinceros, quizas fue el verte a ti reflejado en ese hombre, de chaqueta y maletin, dentro de trenta años. Pero, que te voy a contar yo a ti que no sepas, ojos azules? Que te voy a decir si tu mirada me atrapo aun mas fuerte que la de ese hombre, tu futuro tu. Ese mar azul inundado de melancolía que tantas veces mire y en las que otras tantas me gustaría estar reflejada. Que quieres de mi y de mi tristeza, de la que pareces quererte hacer dueño sin dar nada a cambio. Y que sorpresa te llevarías si te dijera que en el aeropuerto deje mi melancolía envuelta para ti. Por que ojos azules, que añoranza es esta que me acecha cuando si quiera notas mi ausencia, cuando si quiera yo le falto a tu mirada triste? Dime, ojos tristes, si aun me lees, yo te confieso que aun te escribo porque no hay otra forma de poder besarte.

Klaudia

y aunque nos gusten los abrigos de lana y parecer puras ovejitas,nos intentamos aferrar al verano,y cuesta mas que otra cualquier cosa,los fines de semana lluviosos,que los sabados adomingados,que los viernes de muerte por un sorbito de ron,que dejar los tacones en casa,que matarnos por quedarnos un rato mas,que adelgazar todo lo que has bebido,que morir por matarnos,que matar a la noche sin morir.Y buscando nuestro maldito amor del verano,por todas partes mientras meneamos las caderas y todos nos ven buscar a nadie,pero siempre encontrandonos con la pura realidad,porque si,esto va de pureza,de pura pereza

Resaca de versos

Y de ti. Y de 1989.

Borracha de amor, de amor del bueno. Del que viene acompañado de amaneceres y caramelos.
Borracha de olvidos y Diciembres. De wishkies baratos en bares de mal estado.
Borracha de palabras y sinalefas. De versos malditos y palabras ausentes.

Kamizake sin rumbo con coraje perdido en cada intento de olvido.

drama de lunes a medianoche

Se nos escapo el tiempo. El café solo, frío, helado, quedo varado en un rincón de la cafeteria, abandonado. Mientras tu corrias, y corrias, y no podías mirar atrás porque sabias que si lo hacias, seria tu ruina. Y la lluvia cada vez era mas fuerte, el chapoteo de tus botas al pisar el asfalto empapado se habia vuelto un ruido insoportable. Giras a la derecha y alli estas, alli te ha llevado tu traicionera conciencia. Alli, a vuestro lugar, al principio, al comienzo, a la primera pagina de la historia. Te derrumbas, ya no hay mas coraje, ni orgullo, ni fuerza o valentia, no hay mas ganas de aguantar con la pose de siempre, quieres ser tu, porque lo necesitas, porque estas harta de ser otra para que todo vaya bien. El tabaco empapado hace mas incapie en tu cabreo. Una pareja cruza el lugar corriendo, entre risas y besos. Y el termometro señala las 2:22. Nada puede hacer de esta madrugada, un momento peor. El amor se te ha escapado entre los dedos, él ya no te necesita. Ya no necesita tus besos, ni tus amaneceres en Paris, ni las flores, ni la poesia con el café de medianoche. Ya no necesita tu sonrisa, ni tus buenos dias. Ni perderse contigo durante unas horas para poder hacerle frente a la destructiva rutina. Pero tu sigues necesitando cada uno de esos detalles. Te mueres porque todo sea igual. Porque tu seguiras ahí, lo sabes. Como una idiota seguirás siendo su cura, su desahogo, su sistema de salvación en cada crisis temporal. Y él seguirá siendo tu motivo, tu temblor de piernas, tu arritmia cardiaca y tu ventriculo izquierdo. El primer verso de cada maltrecho poema y la última lagrima que derrames antes de sumirte en los brazos de Morfeo. Seguirás asi durante mucho tiempo, porque has cometido un error, porque te has enamorado y lo sabes, y lo asumes, y quizás eso sea lo peor de todo.
Ahora revovinemos, demos marcha atras y captemos el instante en el que despues de un café con hielo y uno solo con dos de azucar nos conociemos. Captemos ese instante y sonriamos, probablemente fuera el mejor de nuestra vida.

Hay quien dice que las cartas de amor estan de capa caida, ¿no se dan acaso cuenta que las cartas de amor del s.XXI son todas aquellas confesiones silenciosas que cada 'intento' de poeta mediocre y lleno de tristeza escribimos como desahogo a nuestros amores fallidos?

Seria precioso que una carta de amor fuera el primer regalo a hacer en una relacion, que fuera el primero pero tambien el ultimo. Y es que, no hay nada mas bonito que expresar en unas cuantas frases y con mucha poesia el gran afecto/cariño/amor/loquesea, que sientes por alguien. Por alguien que te hace feliz, que hace que tu ventriculo izquierdo quiera explotar. Que te regala mil sonrisas, y te saca la ultima cada noche. Que te da amor del bueno, con mariposas inclusives. Ese que te consume, que te explota, que te llena y te vacia en nada. Ese al que le regalaste Paris y un millon de amaneceres.
Seria precioso, por ejemplo, escribir hasta morir. Escribir, y leer y volver a escribir y a leer poesia, y asi en un bucle espacio temporal en el que tu risa sea la única distracción posible.
Seria hermoso escribirte, y enseralidad, nunca dejo de hacerlo, porque alguien una vez dijo "escribo porque no hay otra forma de besarte" y quizas la haya, si, pero ahora que estas a tantos kilometros y hemos puesto un millon de barreras entre nosotros, la poesia es el arte mas facil, el medio mas razonable para "besarte". Tambien una vez oí una frase que se adapta tanto a nosotros que podría tatuarmela en el pecho y no arrepentirme jamás: 'te escribiré durante mucho, mucho tiempo, por que creo que corro el peligro de enamorarme de ti.'
Ya corri ese peligro, y como siempre sucede en temas de amor, sali perdiendo(o ganando, depende de como lo veamos)

Los días se convirtieron en semanas, las semanas en meses y entonces un día no precisamente especial cogí mi maquina de escribir, me senté y escribí nuestra historia. Una historia sobre una época, una historia sobre un lugar, una historia sobre la gente, pero por encima de todo una historia sobre el amor. Un amor que vivirá para siempre. Fin. 

Querido R.

Deje que todo pasara por mi lado sin siquiera rozarlo por miedo a sentirme tan llena de ti que luego me perderia intentando llenar el vacio de tu ausencia. Deje pasar la oportunidad que me hubiera llenado por dentro mas que ninguna otra experiencia hasta ahora vivida por miedo a chocar contra la realidad y salir demasiado malparada. Pero dime tu porque creias sino que yo lo rechace. Dime porque piensas que no subi en aquel vehiculo. Dime que se te paso por la cabeza ante mi negativa, ante mi indiferencia, ante la severa forma de estallar nuestra burbuja, que despues yo te relatare mis miedos y mi ausencia de coraje en aquella madrugada, mi temor a perder la cordura y dejar entre tus labios abandonada una parte mi ventriculo izquierdo. Dimelo y yo te hare una confesion silenciosa.
Te contare lo mucho que me hubiera gustado dormirme mecida en la sinfonia de tu pausada respiracion, con tu mano quizás agarrandome, quizás mas lejana de mi que la distancia que nos separa desde que levantamos un millon de barreras entre nosotros. Quizas hubiera habido un beso de buenas noches o mejor dicho, de buenas madrugadas que hubiera echo estallar las mariposas de mi vientre y me hubiera subido la adrenalina a limites desconocidos. Quizas hubieras dormido con tu cabeza al lado de la mia, quizas me hubieras susurrado un buenas noches suave, con tu voz cansada pero dulce y yo te hubiera contestado con un inusual buenas madrugadas con la histeria contenida en mi voz. Quizas esa hubiera sido la mejor forma de dormir de todas. En un coche, a las 8 de la mañana y con sacos de dormir. Pero contigo, y tus ojos transportandome al mar y su sublime tranquilidad. Sublime como las miradas intercambiadas aquella noche. Como el momento en el que me miraste, me sonreiste, me agarraste la mano sancandome a bailar, dando vueltas consiguiendo que perdieramos la nocion del tiempo en cada una de ellas. Magia conseguiste que fuera y magia desee ser, para quedarme estacanda en ese momento, para hacer de el un bucle temporal al que volver cada medianoche de Julio. Quizas nada hubiera ocurrido como yo lo imagino. Quizas hubiera habido una conversación eterna y cero minutos de sueño. Quizas hubieran sobrado palabras y lo hubieramos dicho todo con la poesia de nuestras caricias. Quizas nos hubieramos dormido despues de un simple "buenas noches". Probablemente todo hubiera sido "simple", pero ¿sabes una cosa? esa simplicidad me hubiera llenado tanto por dentro que al dia siguiente, el despertarme y no verte hubiera sido tan duro que me pasaria el resto de mis dias siendo preterita y no del perfecto o imperfecto, yo seria mas un chica del preterito anterior y vivir entre dudas y quizases no es el destino que tengo planeado. Asique, si algun dia me buscas, por favor, no me encuentres, y si quieres salvarte que sea con mi nombre y mis palabras. Que se que sabes donde estoy, pero tambien sabes que todo queda mejor tal y como esta.

Por favor, nada entre mis versos y sumergete en el recuerdo de aquel magico beso, falto de cordura y lleno de pasion. Y no me encuentres. Nunca me encuentres.

'Magia es lo que dura un fin de semana'

'Magia es lo que dura un fin de semana' lei una vez, y no sabia realmente el significado de esas palabras hasta que lo vivi en carne propia; me dijeron que bastaban unos segundos para enamorarte de una persona, a mi me sobraron milesimas.
Y aqui estamos ahora, tu alimentando mis miedos, yo tu orgullo. A mi me sobra coraje cuando se trata de hablarte, a ti parece que te falten dias para saber que contestar. ¿Que nos ha pasado? ¿Que coño ha pasado? Yo no noto la diferencia de aquellos dias a ahora, soy una hipocrita, lose y tu tambien, ya no hay miradas que sostener ni ningun mar azul en el que perderme cada vez que alzo la vista. Tampoco sonrisas inocentes ni bailes de madrugada. Choque contra la realidad nada mas coger aquel autobus, pero ¿que otras opciones habia? ¿Quedarnos alli por siempre? No podiamos, pero ojala hubiera sido posible. Me contradigo a mi misma a cada minuto, realmente noto la diferencia, ya no estamos alli, pero fue tan perfecto, era todo tan ideal que parece haberse tratado de un sueño, un hermoso y efimero sueño. Probablemente el mejor de todos. Probablemente lo mejor del verano. Del verano de mis 16. Del verano en el que me descubriste lo que era el mundo, el mundo dentro de tu mirada y el mundo en el que vivimos, tan paralelos que por unas horas crei que se trataba de uno solo. Pero nada es perfecto, por eso alabo estos amores, estos amores intensos vividos en los 4 suspiros que dura un verano.

No me leas

Así funciona la primera ley fundamental de seducción. Yo te digo que no me leas, y aquí estás. Pero es que si voy a más y te digo que no te interesa nada de lo que te voy a contar, que esto no es para ti y que lo dejes ahora mismo seguirás atado a estas líneas hasta que las acabes. Porque si me haces caso y no lo lees, las dudas te asaltarán (¿y si al final decía algo interesante? ¿y si en realidad era para mi? ¿y si no lo era, qué les dice a los demás?
¿y por qué ha considerado que no era para mi?) y serán mucho más difíciles de soportar que el tiempo que tardarás en leerme.
                                                                                                                                                                          -Risto Mejide

Astromanticamente perdida

Huir, escapar, no hay palabras que mis oidos alaben mas este Agosto interminable. Llamadme cobarde. Lo soy. Lo se.

Me da miedo. Tengo miedo a perderte(me). Miedo a no volver a encontrarte donde te deje si me voy, aunque sea solo por esta vez. Se que tus labios me cambiaron hace tiempo, que las curvas de mi cuerpo dejaron de ser un iman para tus manos y que las azoteas ya no lloran nuestra ausencia desde hace veranos. Pero aun sigo necesitando tu mirada distorsionada para, al menos, reir una vez al dia. Y sigo necesitando tus letras para relatar versos ausentes y palabras inertes. Que la retalia de sinalefas perfumadas de amor aun sigue danzando en mis oidos al son de tus susurros. Y mis curvas siguen gritando cada noche en silencio por tus manos. Y mis manos? Ai mis manos! Aun no se han acostumbrado al hueco que tus dedos han dejado entre los mios y que nadie a vuelto a cubrir.
Por eso. Por todo ello. Miedo. Panico. No hay valentia para herir a un corazon que quizas sea mejor que el tuyo, o quizas era el adecuado antes de conocerte a ti. No quiero otro tacto que no sea el tuyo, ni otro que remplace lo domingos de perdicion en la playa y las carreteras astromanticas hacia el atardecer. No quiero vivir con otro lo que algun dia me prometi vivir contigo. Por que se, que tu, eres mi domingo astromantico de salvacion.

El arte de ser diferente

Me llamaban rara, ellos, ignorantes del arte, ignorantes de la belleza que hay detras de los versos de un poema o de los sentimientos escondidos tras la historia de una novela. Me llamaban rara aquellos que no conocen el significado de la soledad y su armonia. El perfecto ritmo de las canciones antiguas y el sonido de las goteras de la lluvia. Me llamaron rara. Rara por querer conocer el arte en todas sus formas. La poesia entre las curvas de su cuerpo, el calor que destila la pasion surgida de la union de dos corazones iguales y a la vez diferentes, contrarios, opuestos en todas sus formas. Me llamaron rara aquellos dias al atardecer, y en cada madrugada en la que un roce de labios hacia surgir una magia similar a la que envuelve el ambiente de una biblioteca antigua.

Me sentia (y siento) diferente, prefiero llamarme asi, aunque la palabara rara tambien suena bien. Rara, unica, extraña, que diferencia hay entre estas palabras? Que daño puede hacerle que a alguien la denominen asi si a esa persona le gusta como es ella misma?. El arte de ser diferente, que bonito es, joder! Y como lo amo, le amo con todas mis fuerzas.

El arte, arte en todas sus formas. Y ser rara es parte del arte, parte de ese mundo al que solo unos pocos pueden pertenecer al 100%. Porque al fin y al cabo todos somos arte, arte en sus diferentes manifestaciones. El mar, el amor, la brisa otoñal, la musica, los libros, el odio, la amistad, la poesia. Arte, arte, arte por todas partes. Vivimos envueltos en el arte y eso no es bonito, no, eso es hermoso. Amar al arte, amarlo y os prometo que vuestra vida tendra algo mas de sentido.

Tira toda tu perfecta nostalgia al mar

Era lunes. No un lunes monotono, de esos que saben a ausencia y llanto. Era un lunes diferente, con un olor a futuro en el ambiente. Y yo estaba sentada alli, al borde de la playa, con el aroma a mar impregnando mi pelo y dandome alas para escribir todo lo que quisiera y mas. Hacia tiempo que no sabia que decir, o mas bien como hacerlo, porque ultimamente todo me supera, no abarco las emociones que me inundan y que, a mi pesar, son por tu sonrisa.

Yo estaba alli, viendo la gente pasar, perdidos en si mismos, rodeados de una absurda y nostalgica perfeccion. Paseando al borde del mar, con la vista perdida en un horizonte infinito que les llama a pensar, recapacitar, perderse en si mismos para encontrarse unos minutos mas tarde. Todo a mi alrededor me llamaba a sentirme mejor. Me llamaba a perderme por una tarde entre arena y mar. Y a cambiar las flores marchitas por unas margaritas nuevas. Todo me llamaba a arriesgarme y conocer el infinito de su mano. A recorrer carreteras con destino a ninguna parte sin miedo a lo que pudiera pasar. A abrazar a la soledad y decirle adios por un tiempo. A soñar, vivir, escribir. A no tener miedo a las despedidas y a bailar, a no parar de bailar por los pasillos cada medianoche con una sonrisa pintada en el corazon. Me llamaba pedir un deseo cada madrugada, a las 2:22.
Aquella tarde el mar me hizo retomar la escritura. Me libero.


El mar, el mejor amigo de la soledad y de la imperfecta perfeccion de la busqueda de uno mismo.

Soledad II

Dias infinitos, monotonos, aburridos. Era, era....(eres)

Como perderlos uno tras otro perdida en ti misma, en tus pensamientos indagando en tu interior para encontrarte.Como perderte entre el sonido del viento agitando tu pelo en lo alto de un acantilado. Como las noches en vela rezando porque el volviera. Como los cigarrillos que se consumian en el cenicero mientras tus ilusiones se consumian esperando a que el llegara. Como el cafe solo, que se quedo frio, congelado, en la mesa de la cocina aquel dia 24. Como las gotas de lluvia que se pierden al final del cristal. Como las hojas caidas en Otoño. Como tu. Como tu en todas tus manifestaciones, Soledad.

Como un gato abandonado una noche de invierno. Como la ultima cerilla apagada y el ultimo brindis solitario de nochebuena. Como la nostalgia de un adios eterno y trisieza de una despedida confirmada. Como los pensamientos de un suicida y los pinchazos de un yonkie. El llanto de un niño muerto de hambre o las necesidades de los paises tercermundistas. Como una carretera en medio del desierto, sin final, sin agua, sin nada. Como un corazon roto y unos labios abandonados. Como tu y tu compañia eterna. Como mis noches dedicadas a ti. Como mis buenas madrugadas y tus contestaciones silenciosas pero perpetuas.

Buenas madrugadas, Soledad.

Destino, fortuna....¿coincidencias? Ninguna.

Un verano diferente. Es el primero excitante y el ultimo aburrido en mi lista. Si, si, esa lista que todos tenemos de "los mejores veranos de nuestra vida" y en la que el ultimo verano vivido siempre suele ser el mejor, o al menos en el 99% de los casos lo es.

Esta siendo un buen verano.Fiestas, rock n' roll, amigas, nicotina, días con sabor a mar y noches reflejadas en la luna llena. Un verano marcado por las casualidades, de las que no soy muy fan, pues mis experiencias vividas me han demostrado que de eso no hay en la vida. Destino, fortuna. Llamarlo como queráis, pero hay algo que hace que "eso" o "ese" se cruce en nuestro camino. Tendréis vuestras teorías, yo tengo las mías, pero, es que hay tanta casualidad que me vuelve histérica, y el destino poco a poco me enamora, enseñándome un camino de ilusiones prohibidas que estoy a punto de emprender con el corazón en la mano y una certeza nula de lo que pasara en mi futuro mas próximo. El dolor me abre las puertas de su reino, pero la nostalgia de un amor pasado me impulsa a buscar un amor futuro, unos brazos que velen por mi en las noches mas oscuras y unos labios que suavicen el aspero tacto de los mios, probocado por los litros de alcohol gastados en el estúpido intento de encontrar al olvido. Por ello me atrevo a entrar en su camino, en el camino del dolor, por que ¿si no hay nada que perder, porque no arriesgarse? aunque en realidad se pierde el orgullo, la ilusión y porque no, el corazón si el camino se vuelve negativo. Aunque, si el camino es positivo puedes(puedo) vivir el mejor verano de todos, y ser feliz. Y pasar Agosto entre flores y playas desiertas. Y sonrisas y libros antiguos en azoteas solitarias. Y helados, música, viajes en coche con un par de vestidos y la seguridad de que eso no acabara, no pronto. Y nicotina, y los cafes con hielo de las seis en la terraza de siempre. Y sabor a sol en cada particula de su piel; y olor a mar en el aire y a pasion en su cama. Podría, podría.....podría ser mucho pero tambien nada. Y es que en esta reflexión hay tantos aunques y tantos peros y tantos podría, que cualquiera se atreve a nada, a nada mas que a escribir, porque escribir, ¡ai escribir! con ello si que no pierdes nada. Haces tu propia poesía y nadie te juzga, que fácil todo. Que fácil debería de ser también enamorarse, pero no, es duro. Probablemente sea lo mejor que le puede pasar a alguien en la vida, por los sentimientos tan contrarios que llegas a tener y que tan hermosos me parecen, puedes llegar a ser tan sumamente feliz...¡es precioso!. Quizás este verano sea mi turno, quizás por fin me encuentre cara a cara contra el "enamoramiento" y ya no pueda hacer nada por evitarlo. Quizás ya ha llegado mi turno. Pero quizá, solo quizás, que en esta vida, de seguro, no hay nada mas que las palabras que dejas escritas de tu puño y letra en tu libreta, y a veces, ¡casi ni eso!

VdeVendetta

"¡Buenas tardes, Londres! Permitid que, primero, me disculpe por esta interrupción. Yo, como muchos de vosotros, aprecio la comodidad de la rutina diaria, la seguridad de lo familiar, la tranquilidad de la monotonía. A mí, me gusta tanto como a vosotros. Pero con el espíritu de conmemorar los importantes acontecimientos del pasado, normalmente asociados con la muerte de alguien o el fin de alguna terrible y sangrienta batalla y que se celebran con una fiesta nacional, he pensado que podríamos celebrar este 5 de noviembre, un día que, lamentablemente, ya nadie recuerda, tomándonos 5 minutos de nuestra ajetreada vida para sentarnos y charlar un poco. Hay, claro está, personas que no quieren que hablemos. Sospecho que, en este momento, estarán dando órdenes por teléfono, y que hombres armados ya vienen de camino. ¿Por qué? Porque mientras pueda utilizarse la fuerza, ¿para qué el diálogo? Sin embargo, las palabras siempre conservarán su poder, las palabras hacen posible que algo tome significado y, si se escuchan, enuncian la verdad. Y la verdad es, que en este país, algo va muy mal, ¿no? Crueldad e injusticia, intolerancia y opresión. Antes tenías libertad para objetar, para pensar y decir lo que pensabas. Ahora, tenéis censores y sistemas de vigilancia que os coartan para que os conforméis y os convirtáis en sumisos. ¿Cómo ha podido ocurrir? ¿Quién es el culpable? Bueno, ciertamente, unos son más responsables que otros. Y tendrán que rendir cuentas. Pero, la verdad sea dicha, si estáis buscando un culpable, solo tenéis que miraros al espejo. Sé por qué lo hicisteis, sé que teníais miedo ¿Y quién no? Guerras, terror, enfermedades. Había una plaga de problemas que conspiraron para corromper vuestros sentidos y sorberos el sentido común. El temor pudo con vosotros y, presas del pánico, acudisteis al actual líder, Adam Sandler. Os prometió orden, os prometió paz. Y todo cuanto os pidió a cambio fue vuestra silenciosa y obediente sumisión. Anoche intenté poner fin a ese silencio. Anoche destruí el Old Bailey, para recordar a este país lo que ha olvidado. Hace más de cuatrocientos años un gran ciudadano deseó que el cinco de noviembre quedara grabado en nuestra memoria. Su esperanza era hacer recordar al mundo que justicia, igualdad y libertad son algo más que palabras; son metas alcanzables. Así que si no abrís los ojos, si seguís ajenos a los crímenes de este gobierno, entonces os sugiero que permitáis que el cinco de noviembre pase sin pena ni gloria. Pero si veis lo que yo veo, si sentís lo que yo siento y si perseguís lo que yo persigo, entonces, os pido que os unáis a mí, dentro de un año, ante las puertas del parlamento, y juntos, les haremos vivir un cinco de noviembre que jamás, jamás nadie olvidará."
 

Que si soy feliz? Que pregunta tan difícil de contestar, no creéis? Yo en estos momentos diría que no, o mejor dicho, en este instante os diría que no, porque al fin y al cabo la felicidad es pasajera, puede que al segundo siguiente me suceda algo que me haga feliz, pero todo pasa.  La felicidad no es un sentimiento ni un estado de animo, no para mi. La felicidad pueden ser instantes, días, segundos, pero no siempre puedes estar feliz pues no siempre vas a estar libre de problemas, no siempre todo tu mundo va a ser perfecto. Hoy, ni mundo esta lo mas lejos posible de ser perfecto, y yo estoy por tanto, lo mas lejos posible de ser feliz. A mis 16 años recién cumplidos puedo decir que me siento igual que hace 3 años, quizás con algo mas de madurez en mi, pero para nada me siento mas llena. Lo que me falta, aunque sea egoísta por mi parte decirlo pues tengo un montón de gente a mi alrededor que me quiere, es cariño, amor. Si, amor, yo necesito de el. Necesito dar amor y que me lo den. Compartir momentos especiales con esa persona para la que yo sea única y que para mi sea única. Yo necesito poder escribir realidades dejar de teclar versos vacíos de momentos, porque al fin y al cabo, lo que tienen los buenos versos son los sentimientos y experiencias escondidas detrás de ellos. Supongo que un poco de amor no es mucho pedir, pero bueno, después de estos años de "experiencia" aseguro, que si es mucho pedir, demasiado en realidad.

vdj

Nos consumimos, como las cenizas de los últimos cigarros en tu balcón. Todo se ha quedado atrás, fue un efímero y hermoso sueño, pero hay se quedo, no habrá mas y debe ser asumido.

Es poesia

"Among other things, you'll find that you're not the first person who was ever confused and frightened and even sickened by human behavior. You're by no means alone on that score, you'll be exited and simulated to know. Many, many men have been just as a troubled morally and spiritually as you are right now. Happily, some of them kept records of their troubles. You'll learn from them-if you want to. Just as someday, if you have something to offer, someone will learn something from you. It's a beautiful reciprocal arrangement. And it isn't education. It's history. It's poetry."

Buenas madrugadas, Soledad.

Madrugadas, y soledad. Noches, y soledad. Días, semanas, minutos, y soledad. Es hermoso, da igual el instante de nuestra vida en el que pensemos, porque la soledad esta en todos ellos. Ahora pensareis, ¿como se manifiesta en todos ellos si yo paso mas de medio día con mis amigos y otro tanto con mi familia? Pues es simple, la soledad se manifiesta de diversas maneras, si os dais cuenta jamas estaréis completamente agusto con vuestra vida, no apartir de la adolescencia o del momento en el que tenemos un control total de nuestros pensamientos. Siempre nos faltara algo o alguien. Un familiar fallecido, un amor perdido, ignorado, abandonado. Un deseo que no se cumple, la necesidad de tener un objeto, un sueño inalcanzable etcétera en ellos se encuentra el vacío, la soledad.
¿Y ese sentimiento de que estas solo?¿que hay de el? Es extraño pero aunque soledad sea de la familia de 'solo' puede no tener nada que ver con ese adjetivo. La soledad nos hace compañía, es como nuestra sombra, nunca te abandona. La soledad siempre estará ahí, cuando hablas solo, cuando das tu primer paso, tu primer beso. Cuando empiezas a salir, cuando vives solo, cuando te casas, cuando consigues tu primer trabajo, la soledad siempre te acompaña a todos esos momentos y experiencias. Por eso he de decir que la amo, que la quiero. Que me hace sentir bien. Algo menos sola y un poco menos loca.

Hoy te escribo a ti, Soledad. Buenas madrugadas a ti también.

Los cambios son buenos

Invierno del 79

Dame 483 minutos mas para relatarte las mil y dos locuras que cruzaban mi mente cuando me agarrabas la mano y me susurrabas al oido "vamonos a conocer nuestro infinito". Recuerdo el traqueteo del tren. Una estacion solitaria en un día frío. Lluvia y tu abrigo granate de estampa en el banco de la izquierda. Siempre en la izquierda.
El calor de tu mano al envolver la mia, nuestros dedos entrelazados. Confianza en exceso. Cantidades directamente proporcionales de amor en cada cucharada de azúcar que le echabamos a nuestros cafés de las seis en punto. Te llevabas la amargura del café con cada llegada. Un contrato de permanencia entre tus piernas firmado con el sello del diablo(devuelveme mi alma y mi sonrisa, si es que puedes, claro está.) 5 días y 1000 noches en tu balcón, un millón de cartas a tus catastrofes y tu dulzura maldiciendo mi corazón. Incendios de nieve y calor guardados en mis sabanas, tu cuerpo fumado en ocho caladas. Cigarrillos. Cigarrillos y tequila por cada te quiero escupido entre besos. Paris estuvo a nuestros pies durante muchos inviernos.

Vuelve, y quedate. Y encuentrame, y enseñame quien soy. Que me has perdido, que necesito mas de 483 minutos para relatarte mis caricias en tu ombligo planeadas, mis cafés con beilys en tu almohada, mi cuerpo creando poesia en tu cama. Llevame de vuelta a Paris, a nuestro rincón. A concer(te) cuando la tormenta sea impredecible y nos empape, y el mundo se postre a nuestros pies mientras yo me rindo ante tu sonrisa.

Escaparte, huir, alejarte de todo lo conocido y encontrarte a ti misma en el viaje de tu vida. ¿No seria increible? Enserio, ¿no seria maravilloso poder huir?¿poder alejarte de todos, de absolutamente todos tus problemas? de la gente a la que odias, de la gente que te hizo sufrir, evadirte durante mucho tiempo sin dar explicaciones a nadie. Marcharte y no volver, asi de facil. Seria genial, ¿no creeis?

"Escribo porque mi cerebro se comunica mejor con mis manos que con la lengua. Porque el papel es un filtro, una coraza, entre mis palabras y los ojos del otro. Porque me odio menos escribiendo que hablando. Porque mientras escribo puedo corregir, escoger una por una las palabras y nadie me interrumpe ni se desespera mientras las encuentro. Por un ameno vicio solitario."

— Héctor A.F. 

Paranoias de artista

La vida de escritora, ¿que gran lujo seria poder vivirla no creeis? Escribir historias, escribir tus pensamientos, tus sentimientos y que te pagen por ello, por hacerte escuchar, por expresarte. Que lujo, que gran lujo. Y que envidia, ¡señor!, que envidia me dan los escritores, los escritores apasionados que aun sin triunfar y sin tener casi dinero para llegar a fin de mes siguen tras su sueño, porque les gusta, porque sienten que tienen mucho que decir y saben como hacerlo, solo les falta ser leidos. Esos son los artistas de verdad, no les quiero quitar merito a los otros, ni mucho menos, pero mi admiracion se la llevan los callejeros, los mal pagados, los que al igual que los músicos callejeros te hacen sentir bien cuando alegran un tarde nublada con su animado ritmo de guitarra o trompeta, o violín, o el instrumento que sea, pero te la arreglan y eso es lo importante. Mi admiracion la tienen esos libros del rincón, que todo el mundo olvida mirar y que esconden en su interior historias que te absorven, que te hipnotizan, que te calan, historias unicas que deberian ser leidas por millones y millones de personas. Yo quiero llegar a ello, a que la gente sienta con mis historias, a que lloren, a que rian, a que se coman la cabeza por una opinion sobre un tema en el que nunca habian pensado y que ahora les parece de lo mas interesante. Quiero influir de laguna forma en mis lectores. Quiero y lo mejor, se que algún día, lo haré.

El verano de nuestra vida, ¿recuerdas?

Recuerda.
La radio a todo volumen. Ventana abierta. Una cajetilla de Lucky Strike reposa sobre la meseta. El sol incide sobre tu piel, la brisa marina inunda el ambiente. Si, es verano.
Libros en cada rincón del apartamento, un pintalabios rojo sobre la mesa del fondo. Poesia en tus andares y locura en la almohada. Amaneceres perdidos entre las sabanas y noches ganadas con cada estrella nombrada. Cafés con leche, y azúcar. Dos cucharadas bien revueltas. Rayban negras de decoración y un par de fotos parisinas para nuestra satisfactoria observación. Noches de Julio llenas de nicotina y silencio. Y peliculas. Y suspiros. Y sueños. Y un ambiente cargado de amor, del amor de verano breve e intenso que tan bien conocemos.
Y esa cafeteria, ¡ai esa cafeteria!. Pequeña, acogedora, perfecta para nuestro rollo tira y afloja. Dos cervezas y una conversación eterna. El atardecer cae a nuestros pies, y tu llevas horas mirandome y sonriendo, con tu sonrisa, esa de niño bueno que tanto me conquista. Las palabras derivan en indirectas que llevan a claras insinuaciones directas. Y entre una cosa y otra acabamos en el apartamento, entre las flores y las sabanas color lavanda, haciendo poesia... que diga, locura. Si, eso ¡locura! Un cigarrillo a pachas al terminar y una charla en el balcón, para filosofear esta madrugada que hace tiempo que tenemos esa constumbre olvidada.
Vueltas en moto interminables. Paraisos descubiertos y conquistados. Fiestas, locuras, rebeldia, juventud, rock n' roll y un poco, solo un poco de amor. Fue un gran verano, ¿no crees?

A tus buenas noches mis buenas madrugadas, colega.

¿Que hago, que cojones hago en con mi vida si aun a estas alturas no consigo seguir adelante sin tu voz? no me va la fachada de tipa dura, pero me mola el rollo de indirectas y mucha vacilada,
al menos hasta que a ti se te pase el rollo american nigga y esas movidas que os traeis ahora medio millon de tios en españa. ¿Que le veis? me pregunto yo, ¿que le veis a eso de ir de chulitos insensibles? apariencia, no mas, que luego todo se descubre y aparece el mitico llorica romanticon con el que te dan ganas de potar en la segunda cita o como se llamen ahora esos dias en los que quedas con un chico antes de salir con el(si llegas a eso, que en esta sociedad parece que de un polvo de una noche no pasa mas que el 12% de las futuras parejas).
¿Y porque escribo esto? Ai querido, eso ya es otra cuestion muy grande, cansancio, imsomnio, incredulidad, burla, desdén etcetcetc ¡Nah! No mentire. Esto no es mas que la coraza de una tonta que se muere por llamar tu atencion y lo hace asi porque, en parte, tampoco sabe hacerlo de otra manera(y digo en parte porque a mi eso de ser una guarrilla lo siento, pero no me va nada de nada) asique me dedico a interpretar el papel de escritora mediocre-pasota a las 3:34 am, para daros a todos(como siempre) las buenas madrugadas. Duerme bien colega, y no regreses del paraiso, ¡es solo un consejo!.

Buenas madrugadas a todos.

Hoy voy  hablaros de mi, de mis versos, de mis historias, de mi falta de inspiración estos últimos meses. De como no encuentro casi nunca las palabras adecuadas para empezar mis textos y me pierdo a la hora de terminarlos. De como últimamente cuando empiezo a escribir nose como seguir ni que decir aunque, ciertamente, tengo demasiadas cosas que contarle al mundo. Necesito hablaros de lo que odio repetirme a la hora de escribir pero es ironico, pues nose expresarme de otra forma, falta de vocabulario me digo continuamente. Odio también mi gran mania de poner comas, comas, comas y comas por todos lados. Y la mania de utilizar palabras extrañas o poco usadas porque me gusta parecer una intelectual, esa si que la aborrezco.
Tengo la mania de leer cada párrafo, cada línea trazada mas de una vez y nunca me gusta, sin ritmo, sin espíritu, las noto vacias. No le encuentro encanto a mis textos hasta pasados varios meses, cuando los leo y me da la sensación de que no los he escrito yo. Eso son los que de verdad me llegan a gustar, el resto, simples intentos de una escritora mas que mediocre.
Tengo una gran necesidad de dar cariño, de amar hasta el dolor mas puro, de sentir que alguien es solo mio y yo soy solo suya. De ser la única, la mejor, la mas guapa, de ser necesaria, imprescindible para esa persona. Necesito escribir verdades y no ilusiones. Sentimientos reales, vivencias, momentos que sean inmortales por haberse escrito aquí, y que vayan acompañados de situaciones ya pasadas, que pueda recordar, que me puedan atraer su olor, su risa, su calor, su cariño, y que ese “su” sea alguien, alguien especial, no un niñato tonto que no pinta nada en cualquiera de las líneas que escribo.
Necesito saber que decir con exactitud. Muero por aprender a pasar cada pensamiento a palabras. Convertirlos en libros, poemas, citas, artículos, lo que sea, pero convertirlos en algo que alguien, en alguna parte del mundo lea y sienta que va con el, que nuestros pensamientos van a la par.
Quiero dejar este pueblo llamado ciudad y viajar, vivir, aprender. Conocer otras culturas, vivir en lugares donde la apariencia sea solo una apariencia y el interior este por encima de todo. Quiero hablar estando segura al 99,99% de que lo que digo no es una tontería. Quiero encontrar respuestas a todas mis preguntas, dejar de ser una moderna, una vintage o la etiqueta que cada uno que me ve me ponga y ser solo yo, solo Cecilia, con mis ideales y mis ojos chinos. Quiero ser mejor, no busco ser perfecta pero si intento serlo, para mi, para estar agusto conmigo misma, para mirar a ese terrible invento llamado espejo y sentirme bien. Tambien quiero triunfar, ser grande, cambiar el mundo,  que esta mediocre y decepcionante sociedad evolucione hasta ser admirable. Dejarme de tópicos a la hora de escribir, alejarme de los amores imposibles, poner un punto y que esta vez sea aparte y no seguido. Llegar a ser lo que quiero y no quedarme en el intento. Caerme y levantarme, superar las piedras del camino, los errores y aprender de todo ello. Quiero no quedarme con mal sabor de boca al acabar un texto porque hay algo que me ha quedado por añadir y nose donde meterlo. Quiero que esto que os diga tenga sentido, que no aburra que no os perdáis al leerlo. Que tenga conexión una cosa con la otra.
Tengo tanto y tanto por decir que no veo el momento de que todo salga de mi interior, pero no es tan fácil como lo pinto en estas líneas, todo cuesta su trabajo. Ordenar los pensamientos, las ideas, encontrar las palabras adecuadas y unirlas en un texto con una coherencia que pocas veces logro. Esta es mi meta, ser escritora. Contar historias con las que  la gente se indentifique, conseguir que surgan sentimientos tales como la alegría y la tristeza en su interior. Pero sobretodo quiero lograr que el expresarme por medio de palabras me salga solo, de un tiron, sin tener que borrar y leerlo todo una y otra vez. Quiero llegar a ser realmente buena, y con ello me refiero a gustarme a mi misma por encima de todo.