Soledad II

Dias infinitos, monotonos, aburridos. Era, era....(eres)

Como perderlos uno tras otro perdida en ti misma, en tus pensamientos indagando en tu interior para encontrarte.Como perderte entre el sonido del viento agitando tu pelo en lo alto de un acantilado. Como las noches en vela rezando porque el volviera. Como los cigarrillos que se consumian en el cenicero mientras tus ilusiones se consumian esperando a que el llegara. Como el cafe solo, que se quedo frio, congelado, en la mesa de la cocina aquel dia 24. Como las gotas de lluvia que se pierden al final del cristal. Como las hojas caidas en Otoño. Como tu. Como tu en todas tus manifestaciones, Soledad.

Como un gato abandonado una noche de invierno. Como la ultima cerilla apagada y el ultimo brindis solitario de nochebuena. Como la nostalgia de un adios eterno y trisieza de una despedida confirmada. Como los pensamientos de un suicida y los pinchazos de un yonkie. El llanto de un niño muerto de hambre o las necesidades de los paises tercermundistas. Como una carretera en medio del desierto, sin final, sin agua, sin nada. Como un corazon roto y unos labios abandonados. Como tu y tu compañia eterna. Como mis noches dedicadas a ti. Como mis buenas madrugadas y tus contestaciones silenciosas pero perpetuas.

Buenas madrugadas, Soledad.

Destino, fortuna....¿coincidencias? Ninguna.

Un verano diferente. Es el primero excitante y el ultimo aburrido en mi lista. Si, si, esa lista que todos tenemos de "los mejores veranos de nuestra vida" y en la que el ultimo verano vivido siempre suele ser el mejor, o al menos en el 99% de los casos lo es.

Esta siendo un buen verano.Fiestas, rock n' roll, amigas, nicotina, días con sabor a mar y noches reflejadas en la luna llena. Un verano marcado por las casualidades, de las que no soy muy fan, pues mis experiencias vividas me han demostrado que de eso no hay en la vida. Destino, fortuna. Llamarlo como queráis, pero hay algo que hace que "eso" o "ese" se cruce en nuestro camino. Tendréis vuestras teorías, yo tengo las mías, pero, es que hay tanta casualidad que me vuelve histérica, y el destino poco a poco me enamora, enseñándome un camino de ilusiones prohibidas que estoy a punto de emprender con el corazón en la mano y una certeza nula de lo que pasara en mi futuro mas próximo. El dolor me abre las puertas de su reino, pero la nostalgia de un amor pasado me impulsa a buscar un amor futuro, unos brazos que velen por mi en las noches mas oscuras y unos labios que suavicen el aspero tacto de los mios, probocado por los litros de alcohol gastados en el estúpido intento de encontrar al olvido. Por ello me atrevo a entrar en su camino, en el camino del dolor, por que ¿si no hay nada que perder, porque no arriesgarse? aunque en realidad se pierde el orgullo, la ilusión y porque no, el corazón si el camino se vuelve negativo. Aunque, si el camino es positivo puedes(puedo) vivir el mejor verano de todos, y ser feliz. Y pasar Agosto entre flores y playas desiertas. Y sonrisas y libros antiguos en azoteas solitarias. Y helados, música, viajes en coche con un par de vestidos y la seguridad de que eso no acabara, no pronto. Y nicotina, y los cafes con hielo de las seis en la terraza de siempre. Y sabor a sol en cada particula de su piel; y olor a mar en el aire y a pasion en su cama. Podría, podría.....podría ser mucho pero tambien nada. Y es que en esta reflexión hay tantos aunques y tantos peros y tantos podría, que cualquiera se atreve a nada, a nada mas que a escribir, porque escribir, ¡ai escribir! con ello si que no pierdes nada. Haces tu propia poesía y nadie te juzga, que fácil todo. Que fácil debería de ser también enamorarse, pero no, es duro. Probablemente sea lo mejor que le puede pasar a alguien en la vida, por los sentimientos tan contrarios que llegas a tener y que tan hermosos me parecen, puedes llegar a ser tan sumamente feliz...¡es precioso!. Quizás este verano sea mi turno, quizás por fin me encuentre cara a cara contra el "enamoramiento" y ya no pueda hacer nada por evitarlo. Quizás ya ha llegado mi turno. Pero quizá, solo quizás, que en esta vida, de seguro, no hay nada mas que las palabras que dejas escritas de tu puño y letra en tu libreta, y a veces, ¡casi ni eso!

VdeVendetta

"¡Buenas tardes, Londres! Permitid que, primero, me disculpe por esta interrupción. Yo, como muchos de vosotros, aprecio la comodidad de la rutina diaria, la seguridad de lo familiar, la tranquilidad de la monotonía. A mí, me gusta tanto como a vosotros. Pero con el espíritu de conmemorar los importantes acontecimientos del pasado, normalmente asociados con la muerte de alguien o el fin de alguna terrible y sangrienta batalla y que se celebran con una fiesta nacional, he pensado que podríamos celebrar este 5 de noviembre, un día que, lamentablemente, ya nadie recuerda, tomándonos 5 minutos de nuestra ajetreada vida para sentarnos y charlar un poco. Hay, claro está, personas que no quieren que hablemos. Sospecho que, en este momento, estarán dando órdenes por teléfono, y que hombres armados ya vienen de camino. ¿Por qué? Porque mientras pueda utilizarse la fuerza, ¿para qué el diálogo? Sin embargo, las palabras siempre conservarán su poder, las palabras hacen posible que algo tome significado y, si se escuchan, enuncian la verdad. Y la verdad es, que en este país, algo va muy mal, ¿no? Crueldad e injusticia, intolerancia y opresión. Antes tenías libertad para objetar, para pensar y decir lo que pensabas. Ahora, tenéis censores y sistemas de vigilancia que os coartan para que os conforméis y os convirtáis en sumisos. ¿Cómo ha podido ocurrir? ¿Quién es el culpable? Bueno, ciertamente, unos son más responsables que otros. Y tendrán que rendir cuentas. Pero, la verdad sea dicha, si estáis buscando un culpable, solo tenéis que miraros al espejo. Sé por qué lo hicisteis, sé que teníais miedo ¿Y quién no? Guerras, terror, enfermedades. Había una plaga de problemas que conspiraron para corromper vuestros sentidos y sorberos el sentido común. El temor pudo con vosotros y, presas del pánico, acudisteis al actual líder, Adam Sandler. Os prometió orden, os prometió paz. Y todo cuanto os pidió a cambio fue vuestra silenciosa y obediente sumisión. Anoche intenté poner fin a ese silencio. Anoche destruí el Old Bailey, para recordar a este país lo que ha olvidado. Hace más de cuatrocientos años un gran ciudadano deseó que el cinco de noviembre quedara grabado en nuestra memoria. Su esperanza era hacer recordar al mundo que justicia, igualdad y libertad son algo más que palabras; son metas alcanzables. Así que si no abrís los ojos, si seguís ajenos a los crímenes de este gobierno, entonces os sugiero que permitáis que el cinco de noviembre pase sin pena ni gloria. Pero si veis lo que yo veo, si sentís lo que yo siento y si perseguís lo que yo persigo, entonces, os pido que os unáis a mí, dentro de un año, ante las puertas del parlamento, y juntos, les haremos vivir un cinco de noviembre que jamás, jamás nadie olvidará."
 

Que si soy feliz? Que pregunta tan difícil de contestar, no creéis? Yo en estos momentos diría que no, o mejor dicho, en este instante os diría que no, porque al fin y al cabo la felicidad es pasajera, puede que al segundo siguiente me suceda algo que me haga feliz, pero todo pasa.  La felicidad no es un sentimiento ni un estado de animo, no para mi. La felicidad pueden ser instantes, días, segundos, pero no siempre puedes estar feliz pues no siempre vas a estar libre de problemas, no siempre todo tu mundo va a ser perfecto. Hoy, ni mundo esta lo mas lejos posible de ser perfecto, y yo estoy por tanto, lo mas lejos posible de ser feliz. A mis 16 años recién cumplidos puedo decir que me siento igual que hace 3 años, quizás con algo mas de madurez en mi, pero para nada me siento mas llena. Lo que me falta, aunque sea egoísta por mi parte decirlo pues tengo un montón de gente a mi alrededor que me quiere, es cariño, amor. Si, amor, yo necesito de el. Necesito dar amor y que me lo den. Compartir momentos especiales con esa persona para la que yo sea única y que para mi sea única. Yo necesito poder escribir realidades dejar de teclar versos vacíos de momentos, porque al fin y al cabo, lo que tienen los buenos versos son los sentimientos y experiencias escondidas detrás de ellos. Supongo que un poco de amor no es mucho pedir, pero bueno, después de estos años de "experiencia" aseguro, que si es mucho pedir, demasiado en realidad.

vdj

Nos consumimos, como las cenizas de los últimos cigarros en tu balcón. Todo se ha quedado atrás, fue un efímero y hermoso sueño, pero hay se quedo, no habrá mas y debe ser asumido.

Es poesia

"Among other things, you'll find that you're not the first person who was ever confused and frightened and even sickened by human behavior. You're by no means alone on that score, you'll be exited and simulated to know. Many, many men have been just as a troubled morally and spiritually as you are right now. Happily, some of them kept records of their troubles. You'll learn from them-if you want to. Just as someday, if you have something to offer, someone will learn something from you. It's a beautiful reciprocal arrangement. And it isn't education. It's history. It's poetry."

Buenas madrugadas, Soledad.

Madrugadas, y soledad. Noches, y soledad. Días, semanas, minutos, y soledad. Es hermoso, da igual el instante de nuestra vida en el que pensemos, porque la soledad esta en todos ellos. Ahora pensareis, ¿como se manifiesta en todos ellos si yo paso mas de medio día con mis amigos y otro tanto con mi familia? Pues es simple, la soledad se manifiesta de diversas maneras, si os dais cuenta jamas estaréis completamente agusto con vuestra vida, no apartir de la adolescencia o del momento en el que tenemos un control total de nuestros pensamientos. Siempre nos faltara algo o alguien. Un familiar fallecido, un amor perdido, ignorado, abandonado. Un deseo que no se cumple, la necesidad de tener un objeto, un sueño inalcanzable etcétera en ellos se encuentra el vacío, la soledad.
¿Y ese sentimiento de que estas solo?¿que hay de el? Es extraño pero aunque soledad sea de la familia de 'solo' puede no tener nada que ver con ese adjetivo. La soledad nos hace compañía, es como nuestra sombra, nunca te abandona. La soledad siempre estará ahí, cuando hablas solo, cuando das tu primer paso, tu primer beso. Cuando empiezas a salir, cuando vives solo, cuando te casas, cuando consigues tu primer trabajo, la soledad siempre te acompaña a todos esos momentos y experiencias. Por eso he de decir que la amo, que la quiero. Que me hace sentir bien. Algo menos sola y un poco menos loca.

Hoy te escribo a ti, Soledad. Buenas madrugadas a ti también.

Los cambios son buenos

Invierno del 79

Dame 483 minutos mas para relatarte las mil y dos locuras que cruzaban mi mente cuando me agarrabas la mano y me susurrabas al oido "vamonos a conocer nuestro infinito". Recuerdo el traqueteo del tren. Una estacion solitaria en un día frío. Lluvia y tu abrigo granate de estampa en el banco de la izquierda. Siempre en la izquierda.
El calor de tu mano al envolver la mia, nuestros dedos entrelazados. Confianza en exceso. Cantidades directamente proporcionales de amor en cada cucharada de azúcar que le echabamos a nuestros cafés de las seis en punto. Te llevabas la amargura del café con cada llegada. Un contrato de permanencia entre tus piernas firmado con el sello del diablo(devuelveme mi alma y mi sonrisa, si es que puedes, claro está.) 5 días y 1000 noches en tu balcón, un millón de cartas a tus catastrofes y tu dulzura maldiciendo mi corazón. Incendios de nieve y calor guardados en mis sabanas, tu cuerpo fumado en ocho caladas. Cigarrillos. Cigarrillos y tequila por cada te quiero escupido entre besos. Paris estuvo a nuestros pies durante muchos inviernos.

Vuelve, y quedate. Y encuentrame, y enseñame quien soy. Que me has perdido, que necesito mas de 483 minutos para relatarte mis caricias en tu ombligo planeadas, mis cafés con beilys en tu almohada, mi cuerpo creando poesia en tu cama. Llevame de vuelta a Paris, a nuestro rincón. A concer(te) cuando la tormenta sea impredecible y nos empape, y el mundo se postre a nuestros pies mientras yo me rindo ante tu sonrisa.

Escaparte, huir, alejarte de todo lo conocido y encontrarte a ti misma en el viaje de tu vida. ¿No seria increible? Enserio, ¿no seria maravilloso poder huir?¿poder alejarte de todos, de absolutamente todos tus problemas? de la gente a la que odias, de la gente que te hizo sufrir, evadirte durante mucho tiempo sin dar explicaciones a nadie. Marcharte y no volver, asi de facil. Seria genial, ¿no creeis?

"Escribo porque mi cerebro se comunica mejor con mis manos que con la lengua. Porque el papel es un filtro, una coraza, entre mis palabras y los ojos del otro. Porque me odio menos escribiendo que hablando. Porque mientras escribo puedo corregir, escoger una por una las palabras y nadie me interrumpe ni se desespera mientras las encuentro. Por un ameno vicio solitario."

— Héctor A.F. 

Paranoias de artista

La vida de escritora, ¿que gran lujo seria poder vivirla no creeis? Escribir historias, escribir tus pensamientos, tus sentimientos y que te pagen por ello, por hacerte escuchar, por expresarte. Que lujo, que gran lujo. Y que envidia, ¡señor!, que envidia me dan los escritores, los escritores apasionados que aun sin triunfar y sin tener casi dinero para llegar a fin de mes siguen tras su sueño, porque les gusta, porque sienten que tienen mucho que decir y saben como hacerlo, solo les falta ser leidos. Esos son los artistas de verdad, no les quiero quitar merito a los otros, ni mucho menos, pero mi admiracion se la llevan los callejeros, los mal pagados, los que al igual que los músicos callejeros te hacen sentir bien cuando alegran un tarde nublada con su animado ritmo de guitarra o trompeta, o violín, o el instrumento que sea, pero te la arreglan y eso es lo importante. Mi admiracion la tienen esos libros del rincón, que todo el mundo olvida mirar y que esconden en su interior historias que te absorven, que te hipnotizan, que te calan, historias unicas que deberian ser leidas por millones y millones de personas. Yo quiero llegar a ello, a que la gente sienta con mis historias, a que lloren, a que rian, a que se coman la cabeza por una opinion sobre un tema en el que nunca habian pensado y que ahora les parece de lo mas interesante. Quiero influir de laguna forma en mis lectores. Quiero y lo mejor, se que algún día, lo haré.

El verano de nuestra vida, ¿recuerdas?

Recuerda.
La radio a todo volumen. Ventana abierta. Una cajetilla de Lucky Strike reposa sobre la meseta. El sol incide sobre tu piel, la brisa marina inunda el ambiente. Si, es verano.
Libros en cada rincón del apartamento, un pintalabios rojo sobre la mesa del fondo. Poesia en tus andares y locura en la almohada. Amaneceres perdidos entre las sabanas y noches ganadas con cada estrella nombrada. Cafés con leche, y azúcar. Dos cucharadas bien revueltas. Rayban negras de decoración y un par de fotos parisinas para nuestra satisfactoria observación. Noches de Julio llenas de nicotina y silencio. Y peliculas. Y suspiros. Y sueños. Y un ambiente cargado de amor, del amor de verano breve e intenso que tan bien conocemos.
Y esa cafeteria, ¡ai esa cafeteria!. Pequeña, acogedora, perfecta para nuestro rollo tira y afloja. Dos cervezas y una conversación eterna. El atardecer cae a nuestros pies, y tu llevas horas mirandome y sonriendo, con tu sonrisa, esa de niño bueno que tanto me conquista. Las palabras derivan en indirectas que llevan a claras insinuaciones directas. Y entre una cosa y otra acabamos en el apartamento, entre las flores y las sabanas color lavanda, haciendo poesia... que diga, locura. Si, eso ¡locura! Un cigarrillo a pachas al terminar y una charla en el balcón, para filosofear esta madrugada que hace tiempo que tenemos esa constumbre olvidada.
Vueltas en moto interminables. Paraisos descubiertos y conquistados. Fiestas, locuras, rebeldia, juventud, rock n' roll y un poco, solo un poco de amor. Fue un gran verano, ¿no crees?

A tus buenas noches mis buenas madrugadas, colega.

¿Que hago, que cojones hago en con mi vida si aun a estas alturas no consigo seguir adelante sin tu voz? no me va la fachada de tipa dura, pero me mola el rollo de indirectas y mucha vacilada,
al menos hasta que a ti se te pase el rollo american nigga y esas movidas que os traeis ahora medio millon de tios en españa. ¿Que le veis? me pregunto yo, ¿que le veis a eso de ir de chulitos insensibles? apariencia, no mas, que luego todo se descubre y aparece el mitico llorica romanticon con el que te dan ganas de potar en la segunda cita o como se llamen ahora esos dias en los que quedas con un chico antes de salir con el(si llegas a eso, que en esta sociedad parece que de un polvo de una noche no pasa mas que el 12% de las futuras parejas).
¿Y porque escribo esto? Ai querido, eso ya es otra cuestion muy grande, cansancio, imsomnio, incredulidad, burla, desdén etcetcetc ¡Nah! No mentire. Esto no es mas que la coraza de una tonta que se muere por llamar tu atencion y lo hace asi porque, en parte, tampoco sabe hacerlo de otra manera(y digo en parte porque a mi eso de ser una guarrilla lo siento, pero no me va nada de nada) asique me dedico a interpretar el papel de escritora mediocre-pasota a las 3:34 am, para daros a todos(como siempre) las buenas madrugadas. Duerme bien colega, y no regreses del paraiso, ¡es solo un consejo!.

Buenas madrugadas a todos.

Hoy voy  hablaros de mi, de mis versos, de mis historias, de mi falta de inspiración estos últimos meses. De como no encuentro casi nunca las palabras adecuadas para empezar mis textos y me pierdo a la hora de terminarlos. De como últimamente cuando empiezo a escribir nose como seguir ni que decir aunque, ciertamente, tengo demasiadas cosas que contarle al mundo. Necesito hablaros de lo que odio repetirme a la hora de escribir pero es ironico, pues nose expresarme de otra forma, falta de vocabulario me digo continuamente. Odio también mi gran mania de poner comas, comas, comas y comas por todos lados. Y la mania de utilizar palabras extrañas o poco usadas porque me gusta parecer una intelectual, esa si que la aborrezco.
Tengo la mania de leer cada párrafo, cada línea trazada mas de una vez y nunca me gusta, sin ritmo, sin espíritu, las noto vacias. No le encuentro encanto a mis textos hasta pasados varios meses, cuando los leo y me da la sensación de que no los he escrito yo. Eso son los que de verdad me llegan a gustar, el resto, simples intentos de una escritora mas que mediocre.
Tengo una gran necesidad de dar cariño, de amar hasta el dolor mas puro, de sentir que alguien es solo mio y yo soy solo suya. De ser la única, la mejor, la mas guapa, de ser necesaria, imprescindible para esa persona. Necesito escribir verdades y no ilusiones. Sentimientos reales, vivencias, momentos que sean inmortales por haberse escrito aquí, y que vayan acompañados de situaciones ya pasadas, que pueda recordar, que me puedan atraer su olor, su risa, su calor, su cariño, y que ese “su” sea alguien, alguien especial, no un niñato tonto que no pinta nada en cualquiera de las líneas que escribo.
Necesito saber que decir con exactitud. Muero por aprender a pasar cada pensamiento a palabras. Convertirlos en libros, poemas, citas, artículos, lo que sea, pero convertirlos en algo que alguien, en alguna parte del mundo lea y sienta que va con el, que nuestros pensamientos van a la par.
Quiero dejar este pueblo llamado ciudad y viajar, vivir, aprender. Conocer otras culturas, vivir en lugares donde la apariencia sea solo una apariencia y el interior este por encima de todo. Quiero hablar estando segura al 99,99% de que lo que digo no es una tontería. Quiero encontrar respuestas a todas mis preguntas, dejar de ser una moderna, una vintage o la etiqueta que cada uno que me ve me ponga y ser solo yo, solo Cecilia, con mis ideales y mis ojos chinos. Quiero ser mejor, no busco ser perfecta pero si intento serlo, para mi, para estar agusto conmigo misma, para mirar a ese terrible invento llamado espejo y sentirme bien. Tambien quiero triunfar, ser grande, cambiar el mundo,  que esta mediocre y decepcionante sociedad evolucione hasta ser admirable. Dejarme de tópicos a la hora de escribir, alejarme de los amores imposibles, poner un punto y que esta vez sea aparte y no seguido. Llegar a ser lo que quiero y no quedarme en el intento. Caerme y levantarme, superar las piedras del camino, los errores y aprender de todo ello. Quiero no quedarme con mal sabor de boca al acabar un texto porque hay algo que me ha quedado por añadir y nose donde meterlo. Quiero que esto que os diga tenga sentido, que no aburra que no os perdáis al leerlo. Que tenga conexión una cosa con la otra.
Tengo tanto y tanto por decir que no veo el momento de que todo salga de mi interior, pero no es tan fácil como lo pinto en estas líneas, todo cuesta su trabajo. Ordenar los pensamientos, las ideas, encontrar las palabras adecuadas y unirlas en un texto con una coherencia que pocas veces logro. Esta es mi meta, ser escritora. Contar historias con las que  la gente se indentifique, conseguir que surgan sentimientos tales como la alegría y la tristeza en su interior. Pero sobretodo quiero lograr que el expresarme por medio de palabras me salga solo, de un tiron, sin tener que borrar y leerlo todo una y otra vez. Quiero llegar a ser realmente buena, y con ello me refiero a gustarme a mi misma por encima de todo.